Concurso Literario

26 de Febrero 2013
Hoy volví a sentarme en la misma cama donde dormíamos, a oler tu ropa, a tocarla, a acordarme de los días que ibas con ellas. Volví a ver fotos, a recordar los momentos en las que las hicimos. Volví, a pensar en cuantísimo te echo de menos. A irme sola donde iba contigo, acordarme de las palabras, los momentos, las cosas, y sobretodo acordarme de tu risa papá, de tu preciosísima risa. Esa risa que hacia que cuando todo iba mal, hacia que me levantara sin dame cuenta. Volví a pensar en  tus besos, si, en tus besos, en los besos que me dabas, esos besos, que de verdad, nunca nadie los superará. Pienso,  que vivía enamorada de ti papá, de todo lo que hiciste , de las broncas, de las risas, los lloros y sobretodo me acuerdo de que me falta todo lo que escribo. Que me falta despertarme a besos o a cosquillas, que me lleves los domingos a comprar el pan y acabemos comiéndonos nuestro chocolate con churros, echo de menos el arroz ese al horno que hacías, el pegarme horas y horas en el sofá contigo. Echo de menos que ahora mi único motivo de seguir viva, ya no está. El despertarme con tus gritos de alegría, que me pegues sustos después de ver las películas de miedo, que ahora, sin ti, ya no me gustan. Que me lleves a esos sitios que tenías tu para pensar. El que me ayudes y me aconsejes como seguir, que nadie sabe hacerlo. Que te echo de menos a ti., que hoy tendrías 51 años y 1 mes. Y lo habríamos pasado juntos. Con la mamá. Solitos. Como mejor se está. Pero nunca más volveré a tener tu sonrisa, y quizá deba a empezar a aprender a vivir sin ti.

 1 de Abril del 2013
Una noche empiezo a pensar, a preguntarme el por que todo esto me tiene que pasar a mi. El porque recuerdo como si fuera ayer esos abrazos, esos besos, esas broncas acabadas en risas y juegos, en los cumpleaños únicos que solo tu sabías hacerlos, el perdonarnos sin tener que utilizar ningún tipo de disculpa. El levantarme con sus cosquillas. El dejar de tener ese motivo que sin que yo me diera cuenta era mi todo. El no saber que narices hacer cuando la soledad se apodera de mi mente y empieza a pensar en el por que la vida me tubo que arrebatar a mi padre. No entiendo en como tan solo días, mi vida se desbordaba en un vaso de agua. En el como perdí la esperanza de todo, porque el se marchó. ¿Y ahora que me queda? Nada es suficiente.

3 de Mayo de 2013
 Que cada día es una batalla perdida en esta maldita guerra, y que ya no me duelen los demás. A mi lo único que me duele es que no esté él. Y que hablen y digan cosas, sé como soy y lo que tengo. Pero sobre todo lo que me falta.
Y créeme que los comentarios de los demás solo me hacen más fuerte.          Que si que le echo de menos, pero solo queda luchar, y aunque todos los días me caiga, pienso levantarme o aunque sea intentarlo. Sino viviré infeliz. Pero nunca faltaré a nadie.         Solo que se me es imposible despertarme cada mañana y que mi primer pensamiento sea verle en la cocina con su sonrisa y un zumo de naranja recién echo solo para mí.

8 de Agosto del 2013
Y llegas al límite, sí al límite. No sabes que hacer, no sabes lo que sientes, no sabes actuar, pierdes el rumbo, el camino que llevabas no es el  mismo y                                                                                                                                           buscas un atajo, pero no lo encuentras. Empiezas a pensar, a intentar levantarte , motivarte por lo demás y seguir, pero ya es imposible. Sí, tengo motivos, ¿y qué más da? Me falta él… no puedo aguantar más, necesito salir, avanzar, levantarme y que el pasado solo quede en recuerdos, que no regrese lo malo y poder sonreír con ganas, sin tener esa puñetera espina que se me clava siempre en la felicidad y hace que pinche. Es complicado, y a mi no me quedan fuerzas… No digo que me vaya a rendir, solo que a veces hace falta quedarse abajo para tomar impulso. Un tiempo no estaría mal.

2 de Septiembre del 2013
Quiero ser feliz, continuar, estudiar, no hacer las cosas mal, quiero querer a mi familia, seguir y luchar por un futuro, mi futuro.  Seguir sin mirar atrás, recordando todo lo que vivimos juntos, nada de arrepentirse de momentos, ni de cosas que he hecho mal, al fin y al cabo eso nos hizo más fuertes. Quiero no depender de nada ni de nadie, ser libre, sonreír cada momento, hacer las cosas bien, levantarme, desayunar y que cada día sea mejor que el anterior, quiero salir los días de lluvia para disfrutar de cómo es la libertad… Quiero despertarme, mirarme al espejo y no verme ningún defecto, ser feliz. Ahora ya nada importa. Continuaré. Sola o acompañada, no importa. Aprenderé a vivir.  Y cuando llegue el fin, mi fin… Lo veré y quizás todo este tiempo solo me ha servido para madurar, aprender y sobrevivir yo misma, conseguiré salir yo sola, sé que puedo tú me mandarás fuerzas. Gracias. Mil gracias. Pero hoy comienzo mi segunda vida, vuelvo a empezar, hay que darse cuenta de las cosas y asumirlas. No estás aquí ya. Ya no hay errores, ahora todo irá bien. Te lo prometo papá.



23 de Noviembre 2013
Hoy he salido pensando que era el primer día que no estabas conmigo, y todo me ha parecido raro, ajeno, como si no fuera mío. Pero te he sentido muy cerca, como cuando caminabas a mi lado. Me enseñaste tantas cosas, compartimos tantas noches en vela que me cuesta escribir todo, como cuando quieres nadar todo un océano, no se puede. Y aunque no puedas leerme, se que lo hacías .

13 de enero del 2014
Todo ha vuelto a mi memoria de golpe.
Lo que me regalaste, tus dibujos que más que dibujos eran garabatos, tus canciones inventadas de cumpleaños feliz, de tus amigos (que no parabas de hablar de ellos), de tu risa, tus brazos, tus palabras, tu compañía. Siempre te querré siempre. Aunque no te lo dije muchas veces, te he querido más que a nadie (aun lo hago). Ojalá pudiera volver atrás y convencerte de algunas cosas, y ojalá pudiera estar más tiempo contigo de lo que estuve.
Desde ese día una parte de mí ya no está porque te la llevaste contigo. Como aquellas tardes que nunca volverán. Pero siempre estaremos tu y yo ahí, Caminaremos siempre juntos.
 27 de Febrero del 2014
Hoy me levanté con la esperanza de ir a tu habitación y verte tumbado en la cama dormido y despertarte con un beso de esos que te hacían volar, pero he ido y estaba vacía, había mucha luz y el viento soplaba como nunca. Me he fijado en todas y cada una de las cosas que hay ahí adentro son tuyas, y todas tienen un significado. Al abrir el armario me ha venido un precioso olor, y olía todo a ti, por un momento he notado como si tocara las nubes, pero ha sido una imaginación y mi ilusión se ha marchado cuando he recordado que nunca vas a volver.

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Hoy empiezo a escribir una historia, mi historia… hago esto porque aunque tenga amigos y familia, nadie me puede entender, nadie.

Soy María tengo casi 16 años, y en estos casi 16, he luchado y aun lo sigo haciendo… el motivo? Todo.

Me acuerdo de cuando era pequeña… mi única preocupación era por conseguir un cromo, el mejor. Y ahora? Donde han quedado las canicas, las muñecas y las amigas de siempre…?

Donde estará mi infancia?. Eso nunca llegará, ya me lo decían ‘disfruta que cuando seas mayor todo esto se va a hacer mucho mas grande, y tendrás que tener responsabilidad… ‘Yo no escuchaba, nunca lo hacía… pero tenían razón, si corres demasiado en la vida, no te da tiempo a saborear los momentos,  lo único que haces corriendo, es perder el tiempo... mucho tiempo.

Recuerdo que en el 2002 cuando yo solo tenía 5 añitos, mi madre tuvo un cáncer cerebral. El peor de todos. Ella es mi ejemplo de lucha, es la que me demuestra que aunque el camino este lejos, hay una pequeña rendija donde se ve la luz, y hay que ir, seguir adelante, no parar, nunca. Ella lo consiguió, luchó y aquí está, el cáncer ya no existe. Pero por lo que se ve aun le queda mucho por luchar.  Yo creía que después de esto… nada superaría las ganas de abandonar. Pero hay más.

Tengo una mejor amiga que vale millones, bueno en realidad no tiene precio, no la cambiaria ni por nada ni por nadie… Ella tiene una enfermedad con tan solo 17 años recién cumplidos… pero lo peor es que esa enfermedad lleva en su cuerpo 5 o 6 años, tiene anorexia nerviosa. No pasa nada, yo le tengo a ella y ella a mí. Ella es otro ejemplo de lucha, mi lucha.

Pasan los días, los meses… y aunque se haya caído siempre, nunca se ha quedado abajo, siempre se ha levantado lo mas fuerte posible y lo mejor, es que consigue que yo me levante con ella. Ahora sus errores son honores, ella es una princesa… estoy segura de que saldrá.

Ella es la que cuando todo iba mal, hacia ver el lado bueno de las cosas… nos conocemos de poco como para decir que ella es mi razón de vivir. Lo sé. Pero es la verdad. Si no fuera por ella nada sería lo mismo. Ella estaba allí cuando mi padre se estaba muriendo, me acompañaba a verlo, detenía la segunda lágrima y la convertía en una sonrisa. No me acuerdo de la felicidad, pero me acuerdo de ella. Ella es la felicidad. Mi felicidad.  Lo consigue todo con una sonrisa. Es muy pronto como para decir todas estas cosas, pero cuando hablo de ella no se decir otra cosa. 

A lo mejor estamos ausentes, pero sabemos que el día que nos necesitemos estaremos ahí las dos, animando la una a la otra, sin esperar nada a cambio.

Hace unos meses perdimos a mi padre.. pero en realidad… a mi me dijeron que este tiempo iba a pasar lentísimo, que iba a echarlo de menos a cada segundo… en cierta parte tenían razón, pero no toda. Eso que del tiempo pasaría más lento es totalmente distinto. Va todo rapidísimo, es todo distinto.

Hace 10 meses que se fue, y en estos 10 meses, he tenido que cambiar de casa, de sitio, tranquilidad, amigos… he tenido que cambiar mi felicidad, por las ganas de abandonar y dejarlo todo.

Es todo raro… no veo nunca la luz del sol aunque él esté ahí. No me gustan estos sitios, no quiero estar ni aquí ni en valencia. Solo quiero que mi vida vuelva a empezar de cero. Con mi padre, mi madre, mis amigos y mi felicidad. Quiero estar tranquila, sonreír cada instante. Luchar. Luchar es difícil cuando tan solo tienes 16 años y llevas toda la vida haciéndolo. No sólo lucho por mí, lucho por todos. No porque yo quiera sino porque si me caigo, mi madre vendría detrás y si mi madre se viene detrás si que no habría salida. No quiero ver llorar a mi madre, por eso nunca le cuento las cosas, antes lo hacía claro, pero las cosas de antes no son las de ahora. Cuando mi madre me preguntaba que pasaba yo se lo contaba. Pero ahora es imposible, es totalmente imposible.  No puedo estar con ella, siempre me saca el mismo tema de conversación. Mi padre. Y no puedo escuchar su nombre, porque quiero verle. Verle a cada momento, estar con el, dormir y despertarme y que siempre esté ahí. Pero es imposible. Nunca volverá, aunque haya empezado mi lucha, aun sigo sin ver el final, pero veo esa rendija. Lucharé. No pienso mirar atrás, aunque sea difícil, conseguiré salir, aunque ahora no me vea ni con fuerzas para coger una hormiga. Saldré de esta, seré feliz. Por mi madre, mi familia, mis amigos y sobre todo por mi fuerza, por tí Papa.

Caos

Es dificil, porque el caos de ahí afuera no es nada comparado a mi caos interior. Necesito verte sabes pero de verdad joder, me desmorono y solo aguanto si alguien me coge , yo creo que ells ya se han casado de aguantarme y por eso ahora me lo callo. Lo siento de verdad por todo lo que hice en el pasado, me hubiera encantado que tu y yo volviéramos a estar juntos. Tio puta frustración, puta rabia de no volver a verte. Madre mia, yo daria todo por tenerte, por verte y es que nada es suficiente joder, las cosas imposibles existen y miranos nosotros somos los imposibles, somo imposibles a la espera, imposibles al olvido, imposible a la mentira y sabes que me da igual todo ya, que vaya loa vida como quiera,

Mañana rara

Esta mañana es rara, anoche lloré tanto que me duelen los ojos.

Llore porque te sentía cerquísima de  mi, note como si te colases en mi habitación para consolarme y decirme que no llore, que tu sigues conmigo pero eres un ser intangibles, yo no puedo tocarte pero te siento. Te siento siempre, a mi lado, al otro lado... Siempre estas a mi alrededor.

Consigues darme la fuerza suficientiente para enfrentarme al mundo. Mi dosis diaria de ti, es sentirte conmigo.

Estas noches son dificeles, yo no paro de repetirme, que cunando volveras, no par de repetirme cuando narices yo por fin, consiga tenerte. Esque ojala nunca nada de esto hubiera pasado, estos dias son los peores, y te echo mucho mas de menos que de normal.

Esta mañana he llorado porque me he vuelto a dar cuenta de que nosotras no funcionamos sin ti, te necesitamos, yo por lo menos y mama bff que cosas tan feas nos dijimos, no siento ningua, pero me dolio cuando ella tambien empez a macharcame. No quiero perderla, pero yo si estoy perdida

Si tu me dices ven lo dejo todo... Pero dime ven

“—¿Nunca has parado el mundo?
—¿Qué es parar el mundo?
—Parar el mundo es decidir conscientemente que vas a salir de él para mejorarte y mejorarlo. Para poder moverte y moverlo mejor.
En ese tiempo debes intentar que nadie ni nada te cree problemas.
Alimentarte de buena literatura, de buen cine y, sobre todo, de la conversación de una única persona que te inspire en este mundo. ¿Y sabes qué…?
—¿Qué? —dije emocionado y fascinado.
—Luego el mundo te premia. El universo conspira a favor de los que lo mueven. Y ésos son los que lo paran.” 

Parar el mundo

Dicen que cuando se marcha alguien para siempre no lo hace del todo, siempre queda un pedacito de su alma en tu corazón.
Dicen que la gente que se muere se va porque ya había encontrado respuesta a todas las preguntas de la vida, y estoy seguro que tu ya las sabías.
Me decías siempre que debía de disfrutar de la vida, y que nadie debía decirme como actuar, que debía de ser yo misma, pero sin ti me cuesta todo.
Una vez pensé en que pararía el mundo para mover mi vida, eso significaba relajarme y hacer las cosas como yo pensara y que pensara todo antes de hacerlo.
En realidad tu nunca me diste lecciones de vida, siempre te ha gustado que aprenda por mi, pero ahora ls cosas que vienen, llegan sin avisar y muchas veces, el mundo no espera y no puedo pararlo para llegar a encontrarme.

Una semana Perdida

Hay días en los que noto tu ausencia más que otros. Hoy es un día de los que cuesta, debe de ser porque estoy contenta y no puedo disfrutar contigo mi alegría.
Recuerdo la última vez que me sonreíste, la última vez que eme llamaste por mi nombre, la última vez que me miraste, la última vez que me rozaste. Recuerdo nuestra última noche, nuestras últimas palabras, yo te dije que te esperaba en casa a la semana siguiente, pero ojalá un día hubiera llegado esta "semana siguiente" pero no llegó. Cada día sueño con esa semana perdida en la que tu hubieras llegado a casa como un día normal, con tu bolsa de la compra, tu sonrisa y tus dedos gordos que adoraba hacer tonterías con ellos.
Me acuerdo de cuando nos jugamos depilarnos en un Madrid-Barça y te fuiste a la tumba con medio pecho depilado grandullón. Te echo de menos de verdad, ojalá volviera a casa y me estuvieras esperando.

Vuelve

Papa, vuelve. Quiero ir al parque, me subiré en el tobogán, a los columpios, me ensuciaré, me revolcaré y haré que te fumes el 'cigarrito más' del los cinco minutos. Me da igual los 17 años que llevo a rastras. Solo vuelve y dime que mañana domingo, volverás a levantarme,o yo ati. Que volverás a llevarme al sitio donde te ibas a pensar. 
Te necesito cerca. Se que no fui la mejor hija,pero si la que mas te hubiera pensado, querido y arrepentido.
Vamonos de compras, las odiamos, pero que coño papá. Vuelve ahora, vuelve.
Vuelve para repetirte cada mañana cuantísimo te quiero, quiero recordarte el porque estamos mamá y yo aquí y si grandullón, es por ti.
Vuelve que quiero quitarte el libro del pecho cuando empiezas a soñar, vuelve hacerlo, sueña conmigo. Vuelve, para volver a oler tu ropa, para sentir que estas en mi rutina y que nunca te vas a ir, que eres mas fuerte que todo y que... me cuidaras cuando mas lo necesite.
Vuelve para defenderme, para sentir tu cabeza en mis piernas durante horas.
Te necesito. Vuelve.

Veintitrés de Marzo del Dosmilcatorce

Cielo, quería decirte que este año a tu lado ha sido el mejor de mi vida, que aunque lo hemos pasado mal, siempre vamos a querernos como el primer día pequeño. Gracias, por ayudarme, por esperar, por tener paciencia, por hacerme saber que siempre tendré algo tan bonito como tu mi vida. Gracias por apoyarme, por hablarme, enseñarme y valorarme como lo haces tu cariño, que me dan igual las peleas porque se que cuando nos veamos, nos olvidaremos de todo y volveremos a empezar como si nada pasara. Lo siento mi vida si alguna vez te he echo daño, te lo juro que nunca ha sido mi intención, porque yo lo único que quiero es verte bien, y conmigo. Que solo quiero que sepas que yo estoy para ti cielo, que cuando me necesites voy a estarlo siempre que no te fallaré de verdad, porque después de ti, ni el cielo es tan bonito. Que eres esa estrella que me cuida cuando no estamos juntos. Que eres lo único que me apetece para desayunar y para antes de irme a dormir. Que se me antojan tus labios cuando estamos lejos cada segundo de mi vida pequeño, y que nosotros si que vamos a cumplir ese verdadero siempre cielo. Que somos los más felices y lo único que quiero y me apetece es verte despertar por las mañanas y dormir por las noches, que te necesito respirando en mi nuca a las 3 de la mañana y sobre todo necesito que estemos juntos, porque juntos cariño, podemos con el mundo entero. Que eres el cielo donde quiero volar pequeño, siempre juntos de verdad NADA NI NADIE PODRÁ CON NOSOTROS. 365 días dándome cuenta que tú eres lo único que me haces falta y que tú eres tan imprescindible como el aire para respirar cariño. Te Quiero como a nada. 23 de Marzo del 2013

Veintitrés De Diciembre Del Dosmildoce

Escuchame.. Ven. Quiero decirte que estoy aqui.. Que no soy como las demás, que ami tambien me han echo daño y eso ha echo que me hiciera mas fuerte. Vengo para decirte que solo te quiero ati. Que cuando pensaba que nadie iba hacerme feliz apareciste tu. Que tengo miedo a que esto salga mal.. Pero necesito saber el final. No quiero hacerte daño solo quiero ser tu rutina, tu motivo, tu sonrisa, tus ganas de seguir, la de tus buenos momentos y la que te apoya en los malos. Quiero recorrerme el mundo contigo. Eres la mejor excepción. Y a quien no le guste que no mire.. Yo te quiero.

Veinticinco de Abril del Dosmiltrece

Me importa una mierda el mundo, si tu eres lo que quiero tener, te tendré.

Lo que me propongo, lo consigo. Sin importarme los demás ¿Acaso a ellos le importamos nosotros?

A mi solo me importas tú.

Te quiero¿sabias las consecuencias que tiene eso?

Discutiré, pelearé, lloraré, reiré y haré todo por tu si hace falta.

Se que eres para mí por todas las veces que me haces sonreír,gracias

Siete de Noviembre Del Dosmildoce

Hoy comienza mi lucha. En apenas unas horas comienzo a vivir, si, a vivir. Aunque asustada mire el reloj, se que no hay vuelta atrás, losé.
Hace nueve meses que ya no está… pero tengo que aceptar que nunca voy a volver a verlo, y hoy comienzo a caminar de nuevo, sin el.
Quiero ser feliz, continuar, estudiar, dejar de hacer cosas malas, quiero querer a mi familia, seguir y luchar por un futuro, mi futuro. Seguir sin mirar atrás, recordando todo lo que vivimos juntos, nada de arrepentirse de momentos, ni de cosas que he hecho mal, al fin y al cabo, eso nos hizo más fuertes. Quiero no depender ni de nada ni de nadie, ser libre, sonreír cada momento, hacer las cosas bien, levantarme desayunar y que cada día sea mejor que el anterior, quiero salir los días de lluvia para disfrutar de cómo es la libertad… eso que todos dicen que tienen pero no, todos dependemos de alguien o de algo… Quiero despertarme, mirarme al espejo, y no verme ningún defecto, ser feliz . Ahora nada importa. Continuaré. Sola o acompañada, no importa. Aprenderé a vivir.
Y cuando llegue, el fin, mi fin… Le veré y quizás todo este tiempo solo me ha servido para madurar, aprender y sobrevivir yo misma, conseguiré salir yo sola, sé que puedo, tú me mandarás fuerzas. Gracias. Mil gracias. Pero hoy, comienzo mi segunda vida, vuelvo a empezar, hay que darse cuenta de las cosas y asumirlas. No estás aquí ya. Ya no hay errores, ahora todo irá bien. Te lo prometo. Papá.

Mejor Amiga

Tengo una mejor amiga que vale millones, bueno en realidad no tiene precio, no la cambiaria ni por nada ni por nadie…Ella tampoco está bien, tiene sus motivos. No pasa nada, yo le tengo a ella y ella a mí. Ella es otro ejemplo de lucha, mi lucha. Pasan los días, los meses… y aunque se haya caído siempre, nunca se ha quedado abajo, siempre se ha levantado lo mas fuerte posible y lo mejor, es que consigue que yo me levante con ella. Ahora sus errores son honores, ella es una princesa… estoy segura de que saldrá.
Ella es la que cuando todo iba mal, hacia ver el lado bueno de las cosas… nos conocemos de poco como para decir que ella es mi razón de vivir. Lo sé. Pero es la verdad. Si no fuera por ella nada sería lo mismo. Ella estaba allí cuando mi padre se estaba muriendo, me acompañaba a verlo, detenía la segunda lágrima y la convertía en una sonrisa. No me acuerdo de la felicidad, pero me acuerdo de ella. Ella es la felicidad. Mi felicidad. Lo consigue todo con una sonrisa. Es muy pronto como para decir todas estas cosas, pero cuando hablo de ella no se decir otra cosa.

Buenos días Rey

Buenos días mi amor, ojalá me despertara todos los días a tu lado. Ojala verte dormir y madrugar fuera mi rutina. 

Y esque no puedo parar de pensar en tí, en pensar que te quiero, que no se vivir sin ti, que me muero si me faltas.

Y no sabes lo que eres para mi. Lo que significa mirarte, tocarte, verte reír. No sabes como me siento cuando me miras y me sonríes así porque sí, porque te apetece.

Explícame como lo haces. como consigues hacerme tan feliz, como puedes llegar a enamorarme con solo tu sombra.

¿Cómo conseguiste quererme así? De verdad que nunca nadie había echo tanto por mi ni me había querido tanto.

Prometo y juro que yo por tí soy capaz de mover océanos, soy capaz de derribar paredes, muros y fronteras. De verdad que yo por ti daría todo.

En estos 14 meses juntos, hemos sufrido, pero también nos hemos dado cuenta de que lo nuestro merece la pena. Que nos queremos y que nada puede con nosotros.

Mil gracias por aparecer en mí vida, cuidarme y protegerme como solo tú sabes hacerlo. Sin ti yo no sería.

Te necesito en todos y cada uno de mis días pequeño, me he acostumbrado a ti y ahora no quiero ni puedo desengancharme. 

Eres mi droga Chiqui

Buenas noches

Hoy tengo las ansias de ir a tu cama, darte un beso y darte las buenas noches, como si nada hubiera pasado. hoy te he recordando bajando las escaleras de casa, haciendo la comida, yendo a comprar, te he imaginado cruzando la calle, te he visto en mis sueños, pero también en mis pensamientos a cada segundo. 
Te apoderas de mi cada vez que quieres, vuelves para darme las fuerzas que aveces, aunque no me guste admitir, me faltan. 
Cada día miro al cielo, y por el día se que eres el sol uy por las las noches todas las estrellas que me escuchan pensarte. 
Eres mis pasos, mis ojos, mi inspiración, mis ganas de escribir, todo lo que un día tuve y se fue. 
Se rompió el hechizo de tenerte todas las noches a centimetros de mi cama, se acabaron los golpes en las paredes antes de ir a dormir que significaba " que descanses" o "Buenas noches". 
Se acabó la primavera en tu pecho, los veranos en tus piernas, se acabaron los inviernos de tus brazos, los otoños a tu lado. Se acabó todo lo que antes tenía sentido. Y aunque fuimos lo que nadie y seremos lo que jamás, te echo de menos, aunque se que me ves cuando se pone el Sol, que me buscas en las madrugadas en mis sueños, se que me cuidas desde tu cabeza y me guías desde tu corazón, que estaremos juntos siempre. Pero ojalá volviera nuestro amor, ojalá pudiéramos volvernos a ver, volver a tenerte, a reirte, a jugarte, a todo menos a llorarte, ojala nunca te echara de menos y si lo hiciera fueran durante horas, ojalá tu conmigo siempre que lo más lejos que estuviera yo, fuera a tu lado. Buenas noches grandullón, descansa en paz, ahora y siempre. Papá♥

Buenas noches

Eh pequeño, buenas noches, quería decirte que ojalá no te cruces con ningún ángel en tus sueños, pues seguro que te clavaría una flecha o te cogería y te llevaría al cielo de los cielos solo para tirarte desde allí arriba solo por envidia, porque cariño, eres más precioso en un ángel.
Esta noche te desearía que descansaras, pero no quiero que lo hagas si no estás conmigo, a lo mejor es egoísta esto que te digo, pero yo te necesito para dormir, además yo sé que tu si no duermes conmigo me echas de menos. 
Quería decirte que ojalá tu y yo estuviéramos toda la vida, no puedo vivir sin ti pequeño, me haces muy feliz, nos queda toda la vida por delante y espero que la nuestra siempre sea nuestra, y de nadie mas.
Se mi presente y mi futuro pequeño, el pasado lo borraste desde el día que apareciste con una sonrisa, eres una razón directa para vivir. Eres increiblemente el amor que todos quisieran. No te digo que esto es como una película, porque esto es mejor, es la vida real y yo la vivo contigo chiquitin.
Que contigo aprendí a ponerte sonrisas y a quitarte la ropa.
Aprendí que las buenas noches no existen si no son contigo, me enseñaste a volar pero solo si estaba a tu lado en mi cama. 
Se que nunca deberíamos enfadarnos porque nos queremos como nadie podrá hacerlo, pero que más da, nos gusta retarnos y saber que una vez más volvemos a estar como siempre. 
Eres mi prisión llamado paraíso, donde me quedaría a vivir toda la vida pequeño. 
Que tengas buenas noches pequeño y descansa por mi, que mis noches no son buenas si no te beso antes de dormir. Te amo

Tiempo

Me paro, pienso e intento darme cuenta en el momento que me equivoqué. Quiero saber el porque hiciste eso. Pero creo que te doy todo y nunca te he fallado. Sin embargo yo sigo aquí, pensandote y poniendo en duda todas tus verdad, pensando si ha pasado más veces, o esta ha sido la única. No quiero a nadie más, y si sigo aquí, es porque te quiero, porque nunca nadie había conseguido enamorarme como tu lo hiciste. Pero me cuesta confiar después de todo joder. No quiero perderte, porque si te pierdo, yo estoy perdida. Quiero que pienses, que lo hagas muchas veces al día, quiero un motivo, una razón de ese error que me ha jodido la vida. Este dolor no durará siempre, o eso espero. Por que me corta la respiracion y hace que todo cambie, que donde las lagrimas eran de risa ahora lo sean de pena. Duele ver como eres tu el que me falla, hubiera preferido que hubiera sido otro tio. Nunca imaginé que fueras tu el que me hiciera sentir asi, tal vez es mi culpa o algo, pero te prometo que te quiero, que aunque me cueste, lucharé por esto. Porque eres tu mi motivo, ahora y siempre joder. Que no quiero mierdas ni nada, que me da igual todo tio, ami solo me importas tu joder. que solo quiero estar contigo y nunca te fallaré. Quiero que me prometas, que nunca mas habra otra, que estas solo para mi, y que tu y yo duremos siempre, solo quiero estar contigo

contigo

Quería decirte que después de estar buscándote 17 años te encontré, encontre a mi mejor verso, a las ganas de seguir, encontré a mi inspiración, una motivación inexplicable que hoy agradezco con todas mis fuerzas. Quería que supieras que aunque nos cueste aveces, siempre encontramos esa salida, siempre juntos. Que ese 19 de octubre volvieron mis ganas de querer, volvieron mis ansias por verte, por hablarte, por tenerte... que cuando te ví por primera vez supe que yo iba a luchar por ti, hubiera movido continentes si hubiera echo falta. Pero el solo tenerte en frente y que me dediques tus sonrisas es suficiente. Que no sabes lo que siento cada mañana cuando me levanto y pienso que estoy contigo, que me acostumbré a ti, que siento cada día que esto es lo más bonito que ha pasado en toda la historia, que ni un 14 de febrero en París es tan bonito como verte dormir. Que desde que te conocí supe que existía la octava maravilla, que era quererte. Prometí quererte desde el primer dia que te besé, me prometí que te cuidaría, que te querría mas que a nadie. Me prometí cambiar, pero no fue difícil teniendote cerca, te quise tanto desde el primer momento, que de verdad supe que nunca jamás volvería a conocer a alguien como tu. Y entonces fue ahí, cuando me levanté, te vi y volví a empezar a vivir, que mi corazon cambia de ritmo cada vez que escucha tu voz, que se me dispara la imaginación si se trata de hacerte feliz. Que me importa el mundo poco si estoy contigo. Que me encanta saber que ahora todas tus sonrisas son por mi. Gracias por ser asi, tu. Te necesito siempre conmigo, no te vayas nunca, quédate, que necesito sentir un nudo en el estomago cuando intento describirte. Buenos dias mivida te quiero más que a nadie.

Joel.

Y llegaste tu. El mayor honor, la cosa más bonita que va a pasar en toda la historia de la humanidad, y llegaste como una gota de agua en Mayo para beber, y como tu ninguno pequeño Joel, no sabes cuantisimas ganas tenemos todos de verte esa carita y escuchar las primeras carcajadas. Pero que ganas tengo de verte caminar y caer y ayudarte a levantarte pequeño. No sabes las ganas que tengo de conocerte, de cogerte y abrazarte y susurrarte gracias por estar aqui y cuidar de tuu madre que pequeño, como ella no vas a encontrar jamas una mujer, no porque sea tu madre, sino porque como ella nunca nadie te va a querer, que te necesita gordito porque tu eres el motivo y el honor de todo este presente y futuro tan bonito que nos queda a tu lado sobrinno. Decirte que desde aquí siempre te querré. Eres lo mejor que nos pasara, no te maginas todo lo que has echo que superemos con solo la noticia de que llegaran en junio mivida. Estate bien y tranquilo. Tu tía te adora

Más que ayer pero menos que mañana

Llevo un par de día sin escribirte, debería haberlo echo, pero he estado ocupada echando de menos a mamá. No se como lo hacemos pero cuando ella se va aunque sean tres días, la echo de menos como si se fuera mucho más. A lo mejor me he vuelto un poco posesiva con ella pero después de haberte perdido a ti no me puedo consentir que también me falte ella. 
Estos días estoy buscando libros que te leías tu, para saber que era lo que a ti te fascinaba, y por lo leído hoy, no voy muy desencaminada de tus gustos. He empezado a Leerte con La Catedral Del Mar, recuerdo que te lo regalaron tus hermanos para el día de tu cumpleaños.
Desde que te fuiste he aprendido a vivir más o menos sin ti, he aprendido a poner lavadoras,a tenderlas, he aprendido a salir sola a comprar, he aprendido a quererme y no a que me quieras. El día que te fuiste, tenía miedo a salir a la calle, porque no sabía que sería de mi sin ti. Ahora pienso que vivía sumamente mimada por ti, que nunca jamás nadie hacía lo que tu y que sin ti soy completamente distinta a la que era.
Hoy te echo de menos, más que ayer pero menos que mañana.

Pequeño

Que siempre vamos a estar juntos. Que te quiero mas que a nada en esta vida y quiero estar siempre contigo. Porque me si cuenta que vivo por y para ti. Que mi mundo no gira a tu al rededor porque mi mundo eres tu mi vida. Que te quiero mil veces mas que ayer. Que eres mis ganas de seguir y no quiero que nunca estés mal. Que eres lo mas importante que me ha pasado cielo y que yo siempre te llevare conmigo. Te amo mas que a nada. Saldremos de esta. Te quiero

Reflexión

Y yo pienso que la gente no madura con los años, sino con los golpes, los palos, las malas jugadas. Nadie dijo que esto fuera fácil. La vida no es solo vivirla, es entenderla y saber llevarla en su lugar, saber que camino es el bueno y normalmente por no decir siempre es el que peor pinta tiene. No digo que los caminos fáciles sean peor, ni mucho menos, los fáciles son buenos también pero no tienen esa esencia, ese sentido, esa satisfacción de que por fin has luchado y has conseguido avanzar y salir de todo.
Quizá tu no elijas los caminos, hay veces que solo hay uno y no tienes más cojones que seguir andandolo, y aunque sea el peor camino, lleno de rocas, no te queda otra que salir y asumir que se fue lo que tuviste. Que nada volverá a ser lo mismo, que cambió tu vida, para bién o para mal, pero si cambia tu vida siempre echas de menos algo de lo que tuviste, eso no falla nunca, aunque sea una figurita de lo más simple, una personita, un profesor, un juguete, un sitio, un familiar, una esquina, tu rincón... siempre piensas en volver atrás y volver a tener lo que tenías. Pero no, no puedes, ya nada volverá a ser lo mimo, tu no tendrás nunca eso que echabas de menos, nunca volverás a rozar a esa persona, nunca tendrás el valor que un día alguien te dió, nunca confiaras en tí como lo hacías antes. La inseguridad en ocasiones, se apodera de ti, buscas salidas, motivos y aunque hayan, no son suficientes. Aprendes a ponerte una sonrisa, para derrumbar fronteras, y aunque sirva, y de verdad encuentres tu sitio en el mundo, sientes que no lo es porque te falta un pedazo de ti que ya nunca volverá, a lo mejor es la infancia, un familiar, un lugar, una persona, pero no sabes como seguir, si ese motivo era el Pilar de tu vida, si eso realmente era tu vida.

Tu conmigo siempre

Ayer encontré todas tus canciones del coche papi, desde entonces no dejo de escucharlas, me encantan, porque te defines en cada acorde, en cada agudo, en cada palmada gitana, en sus bulerías, en cada popurrí de flamenco, aparece en una nota tu carita de rey, de mi rey de la casa. No te voy a negar que te echo de menos, porque lo hago, a cada instante, cada segundo. Empiezo a pensar que me estoy obsesionando contigo, con verte de nuevo, estar contigo, verte sonreír y hacer el tonto. A veces cierro los ojos y te imagino ahí, a mi lado dándome fuerzas para ayudar a mamá aunque a veces sea difícil, para darme fuerzas con mi chico, para darme fuerzas y ganas de luchar. A lo mejor eso de alejarnos tan pronto ha dejado en mi un hueco que nunca podré salvar, hablo del hueco de la esperanza, de luchar por que algo salga bien, y aunque el motivo de que tú ya no estés del que solo los nuestros saben, fue de luchar yo no lo tengo, porque contigo tuve la esperanza de que a los días volvieras a casa y a partir de ese día las cosas irían genial, como viento en popa. Pero que vá ni mucho menos. No quiero escribirte nada malo porque hoy estoy contenta y lo primero que he hecho al levantarme es poner tu música mirar al cielo, y empezar a caminar juntos otra vez, tu desde allí y yo desde aquí. 
La mamá se queja de que yo siempre te siento a mi lado y siento que me acaricias y siento que estas más conmigo, a lo mejor esta celosa de que yo siga siendo tu vida y no ellos jajjajaja, Bua papá no sabes cómo cuesta todo enserio me siento bien escribiéndote porque parece que me estés leyendo y te estás riendo a mi lado. Ojala pudiera tenerte dos segundo, o en mis sueños. Estoy totalmente segura de que te metes en ellos, pero nunca me acuerdo de lo que sueño asique me he propuesto a soñarte de día, a imaginarte de pie, tumbado riéndote, me he propuesto tenerte en mi corazón y no en mi casa, pues no me queda otra que tenerte así papá, pero sabes, prometo cuidarte y quererte como si estuvieras aquí, me propuse también imaginarme que tu no eras una estrella que tu eras todas, y que cada una de ellas eran un pedacito de ti para cuidarme a mi y a mamá y a mi tenerme sobre todo vigilada, que tu y yo nos conoceos bien y sabemos los dos que si hubieras podido me hubieras puesto un chip rastreador años atrás. Bueno papi, que te quiero muchísimo y te echo de menos cada minuto, y que las propuestas las llevo en marcha ahora se me ha ocurrido otra propuesta; Quererte cada día más estando o sin estar, tu conmigo siempre.